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挽回爱情的本质是找到彼此相处的舒适区!

发布者:恒古恋爱挽回导师 | 阅读量:10917

  

  单身自由却孤独,恋爱有着束缚却也有着相应的美好,鱼与熊掌总是不可兼得的。

  如果可以恋爱且自由着,找到彼此都感到舒适的平衡点,是否就能解决这个千古难题?

  答案是肯定的,我们本来就不需要非此即彼。

  类似地,被分手是因为对方看不到未来,感到不舒适等,总之就是认为过不下去了。

  于是我们不可避免地谈到改变,却害怕改变太多会失去自己,再说了,前任多半也不会希望你勉强迁就迎合。

  怎么办?

  不必担心,因为挽回爱情的本质,就是在妥协和改变中,找寻一个双方都舒适的平衡点,在满足对方需求的同时,追求实现自我成长。

  这在绝大部分情况下都是不冲突的,总会有交集,只是人们往往把事情想得太悲观。

 

  大家可能会本能地感到挽回无望,看到前任冷漠的态度,就觉得这是不可能的任务。

  不过在放弃前,不妨思考一下,为什么前任会采取冷漠态度。

  因为ta不想继续下去了,才以这样的态度来逼退你,当然同时也是因为ta不抱希望,正如你刚刚还认为挽回不可能,你们的需求之间无法找到交集一般。

  现代人习惯了快餐式的恋爱,合不来就分开,这是一种选择,没有可指责的地方。不过如果你真心放不下,其实还是可以努力一下的。

  争取在你们之间找到需求的交集。

  事实上,即使是再甜蜜浪漫的爱情,都少不免会陷入关系危机,越来越多的婚姻咨询师和亲密关系研究者都会建议,大家在亲密关系中应该要时常做常规的回顾和检查(performance review),就和人们每年按时体检是一样的。

  分手未必是绝路,或许只是你们的关系,患了一场“大感冒”,你却以为必须得换个身体了。

  两个不同的个体走到一起,求同存异才是不变的真理。

  挽回爱情路上,在改变并力求找到彼此相处的舒适区方面,有三点建议,供你们参考。


挽回爱情的本质是什么

 

  ➊、考虑你能够在多大程度上满足对方的需求。

  能让对方愿意回来继续一段亲密关系,在你身边感到轻松的方式,就是让ta最大程度地“做自己”。

  当然前提不是你牺牲自我感受去委曲求全,你只需要尊重和满足ta的喜好,在不涉及底线的问题上放一放。

  每个人的标准不同,在乎的东西不一样,但原则是不变的,既然是你想挽回对方,就要拿出你最大的诚意,考虑你能多大程度上满足对方,以便找到共同的交集。

 

  ➋、向对方解释你的想法,是如何得出结论的。

  我们每个人都在乎自己的想法,并且“推己及人”地认为对方也应该懂自己怎么想,甚至是会有同样的心愿。

  因此才会出现“我那么爱你,你也应该感动而爱我”的观点。

  但现实情况是,即使你愿意寻求彼此的舒适区交集,对方未必会配合,而且可能一点都不在意了。

  曾经ta是在乎的,积累的失望多了,现在只想分手。

  你可以向对方解释想法,可以为ta改变到何种程度,是在你不牺牲自我感受的情况下作出的退让和努力,相当于给ta一个选择。

  “如果你有想法,可以回来我们再试一次”

 

  ➌、做好被多次拒绝的心理准备。

  很多人放不下感情,并且表示愿意付出任何代价,但是真正在挽回时的表现却是“浅尝辄止”的。

  认为一次拒绝等于再不可能的,大有人在。

  这里建议把多次尝试看作“一次”,例如,以十次主动为标准,评论、聊天、求助或邀约,无论何种形式的接触,只要十次里面有一次成功,即可视为成功。

  放大挽回的时间线去看待,最终的要实现的目的是复合,过程中有失败和被拒绝都是正常的,不要把得失心看得太重。

  其实挽回没什么特别的,分手证明你们曾经不够合适,现在挽回只是你想再争取一次,找到彼此相处的舒适区,再试一次。不存在卑微,也不是阻挡对方追求幸福,只是因为不想结束得留下遗憾而已。




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