如何让男人在精神上离不开你? 
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如何让男人在精神上离不开你?

发布者:恒古情商提升导师 | 阅读量:10925

   

  有咨询者提问说:如何让一个男人在精神上离不开你?

  与其说让男人精神上离不开你,不如学会如何和恋人正向有能量的相处。情感专家始终认为,只有这样的感情才是有可能长久的。

  情感专家的中心思想也是在于如何在自己维护情感的情况下引导对方维护感情,使两个人都感到舒适。

  写上面这句话的原因,一方面是这个问题戾气太重有些引起不适。另一方面是有些人认为,女生自己不要付出太多,认为男生为你付出的越多,他就会越离不开你。

  ➊首先, 如果真正喜欢一个人,为他付出的过程也会给你带来快乐。而如果不喜欢,就不要在一起了,何必为了满足自己狭隘的虚荣心而浪费两个人的时间。看到有其他回答提到PUA,情感专家认为大部分PUA实施者的心理也是扭曲的,不会有真正的快乐。

  ➋其次, 这样的做法只在某种程度上产生作用,男生也不是傻子,也懂得及时止损的道理,想要长久地走下去还是要两个人的共同付出。
 

如何让男人离不开你


  

  心态篇

  ➊、心理独立,分清孰轻孰重

  不要因为爱情荒废了事业或者学习。爱情只能锦上添花,不能雪中送炭,永远把自己的事情做好是最重要的。

  很多恋爱中的女生对陪伴的要求很高,总希望男朋友时时刻刻陪在自己身边,但是很多时候这对两个人的时间是一种浪费。

  如果是你有事要忙,你可能会耽误自己更重要的事情;如果是对方有更重要的事情而没时间陪伴,你的粘人就变成减分项。

  所以,更好的心态是两个人自己的事情比恋爱这件事本身更重要。两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮。这样才能使两个人在爱情中共同进步。

  ➋、心态放稳,不要急于求成

  爱情它和很多东西不一样,它像沙子,你抓的越紧,它从指缝溜走得越快。

  爱一个人,所以想要留住他,但是你越迫切地、不加节制地表达你想要牢牢把他束缚在身边的欲望,越是会把他推得更远。

  正确的把握恋爱关系像放风筝,恰当的时候收绳、恰当的时候放绳,风筝才能飞得高、飞得远。

  ➌、学会自信,不要低姿态

  如果你喜欢的人不够喜欢你,这是很容易导致自卑的一件事情。

  但是,你要知道,卑微不可能使你收获一份美满的爱情。你是独一无二的、优秀的你,你配得上任何人,要始终相信这一点。

  ➍、展现自己,别做舔狗

  两性关系靠的是相互吸引,吸引不到他,付出再多也白搭。

  得不到回应的话少说,得不到反馈的事情少做。别总是巴巴地捧着心给他,期望值放低一些,两情相悦的爱情是很罕见的。

  如果你对他的不回应、不作为感到委屈,是因为你的情感需求大于他对你的,这本身是不平衡的关系导致的。

  解决这种问题,不是不能要求他满足你的情感需求,只是这样的索要不是长久之计,更好的做法是引导他自发地提供情绪价值,相对来说更温和也更一劳永逸。

  以上三点,如果你真的能认真反思,变得独立、稳重、自信,相信情感专家,哪怕你什么都不做,也是比原来发光发亮的。如果你还能结合自己的优点展现自己,那么吸引到他的可能性将会大大提高。

 

  技巧篇

  ➊、有原则的温柔

  温柔的定义,不是说话绵绵软软,不是做事娇娇弱弱,而是在恰当的时候说恰当的话。听起来有点像废话,但就是这样。

  他讲擅长领域的时候,能做一个合格的倾听者,适当的时候能接上一两句话,表达你的兴趣,能使他继续讲下去,叫温柔;

  他出丑或听到他的糗事时,用温和的一笑化解尴尬,而不是表现的过分惊讶,叫温柔。

  两个人意见不合的时候,站在他的角度思考问题,理性地表达自己的观点,而不是一味地说服对方听从自己的意见,叫温柔。

  在日常生活的小事上,体谅对方的难处,以他感到舒服的方式表达自己的爱,而不是自我感动式的付出和捆绑式的占有,叫温柔。

  诸如此类的种种,你能够想象到的任何可以使对方在一段关系中感到舒服的方式,都可以叫温柔。

  男女生相处,女生的宽容并不是委曲求全,而是以退为进,以柔克刚。女生的温柔也不是讨好对方,而是避免不必要的麻烦和冲突。如果可以放平心态,便不会感到委屈。

  但是为什么加上有原则的前提呢?温柔不是一味地纵容,一个没有脾气的人是得不到重视的。

  在没有特殊理由的情况下,如果他忘记你的生日或重要纪念日,和前女友保持持续的联系,和异性朋友过分亲密地接触,随意地违背自己的诺言,因为自己的原因而向你发火……那么你请不要过分压抑自己的怒火。让对方感到舒适,不能以牺牲自己的感受为前提。

  但是,要明确生气是为了解决问题,而不是为了发泄情绪,只有你是自己情绪的主人,把握好分寸。

  ➋、持续提升自身价值

  这是情感专家认为最重要的一点,同时也是需要付出最多时间和精力的一点,但是它的好处在于,最大受益人完全是你自己。

  人在面对自己喜欢的人的时候,很容易变得自卑而低姿态,解决这一问题最根本的办法就是持续提升自身价值。

  不管你们此时此刻有多亲密,请永远不要被恋爱冲昏了头脑,情感专家始终坚信,爱情不能占有超过你生活的30%,不仅是你和他待在一起或者用手机聊天的时间,还有你独处但是心思全在他那里的时间。

  (补充定义:这个30%主要是指因为对方而影响自己生活的时间,比如两个人一起工作学习的时间就不算,而独处但是因为两个人的事烦心,导致无法专注的时间算。)

  请收收心,让事业重新占据你生活的重心,让变得更加优秀成为你更大的快乐源泉。你可以工作,学习,读书,运动,或者学习一项新技能,使你的生活因为这些事情而充实。

  “和你在一起很好,但是假使有一天我们不得已而分开,我一个人也可以过得很好。

  有这样的自信作为基础,你才能更理智地处理恋情中的问题,并且在最坏的情况抽身离开不合适的人。

  ➌、把握好恋爱节奏

  能让两个人都变得越来越好的感情,才是一段好的感情。

  一方面, 两个人都能从对方身上获得安全感和幸福,而不是经常处于猜忌、争吵、冷战、责备中。

  另一方面, 也是更重要的,两个人齐头并进,在事业上共同进步,都能变成更好的自己,而不是被恋情左右情绪,或者沉迷在恋情带来的短暂幸福中,放弃自己的事业,最终流失自身原本的价值。

  而有时候一段不好的感情,不一定是遇到了不合适的人,也可能是恋爱节奏没把握好。

  你要让自己成为把握节奏的那个人。

  你为他的付出要有节奏,怎样是合适的?你的快乐主要是源于付出这件事本身,而不是从期望的等价回报中获得。

  换而言之,你的付出不能导致过大的心里落差。否则,你可能因为感到自己的委曲求全,而期待他也为你付出更多,而他又达不到你的期望,这时候引发的问题可能很麻烦。

  你们的相处方式要有节奏。不要被外界声音影响了你自己的判断,没有人比你们更懂彼此。

  有的人谈恋爱轰轰烈烈,巴不得每天昭告天下多爱彼此;有的人谈恋爱平平淡淡像做朋友,却也细水长流一起走过很多年。

  有的时候,适当地调整自己的幸福标准,可以使人在一段关系中舒服很多。

  比如,你的现任是初恋还是个标准直男,你不必强求他和你前任那个撩妹高手一样每天甜言蜜语。毕竟,你前任是被他谈了三年的前女友调教好的,而现任的世界自始至终只有你一人。

  所以,不善言辞不代表不爱你,动听的话也不一定出自真诚的心。他爱你与否,你问谁说的都不一定对,只有你自己知道。

  ➍、提供情绪价值,并使他提供情绪价值

  ❏ 提供情绪价值

  要使对方离不开你,你要能够提供别人提供不了的情绪价值。也就是说,对方跟你在一起的时候能产生积极情绪,才会愿意跟你一直在一起。

  ➀首先,夸奖很重要。 你既然喜欢他,一定有能够欣赏到他的地方,当他表现出来自己的闪光点的时候,自然、适时地夸奖他。不是刻意恭维,而要是真正欣赏的地方,因为虚假的赞扬是很容易被看出来的。

   ➁其次,不要总是表现的很负面。 同样一件事,尽量要在他做得好的时候,鼓励他保持;而不是在他做的不好的时候,批评他不要这样。鼓励式教育的效果是要高于批评式的,并且会让他觉得跟你在一起很开心。

  ❏ 使他提供情绪价值

  两个人的相处是双向付出的过程,你不仅要为他提供情绪价值,也要引导他为你这样做,是引导,不是要求。

  引导的方式,就是体现在情绪上。当他做好了你希望他做的事情的时候,表现的很开心,并且有合适机会的话夸奖他。当他做的不恰当的时候,表现的有点失望和难过。

  敲黑板,不是生气,只是有点失望,因为这只是没做好,不是做错事,不要大小事都生气,不然你的生气就没有价值。

  比如,你希望他周末抽时间陪你,他有时间并且陪你了,你表现的很开心并且夸他体贴会陪伴女朋友;他确实有事没法陪你,你不要强求,而是表现得“我不会要求你做你不想做的事,但是我是希望你陪我的,我会有点失望”。

  或者,找个恰当的时候,比如你遭遇了不开心的事情,情绪本来就低落,这时候带点委屈地告诉他你因为他做的某些事情不开心,他便不会觉得你“小题大做”了,因为你是本来就不开心,只是顺带着把你对他的委屈告诉他了嘛!

  有点白莲花的感觉,但这也是非常好的技巧。但是可不要吵架的时候针锋相对地跟他吵,那是翻旧账,很惹人厌烦的行为。

  出于愧疚,他会在其他事情上补偿你,或者下一次遇到同样的情况争取让你满意,这是他自己的意愿,因而不会觉得你在强求他做事。这样的方式会让他自发地产生为你提供情绪价值的意愿,形成良性循环。

  ➎、明辨是非,讲道理

  网上有一个很火的问题:

  “为什么男朋友在明知我生气的情况下,不哄我而跟我讲道理?

  在鸡汤文的影响,让很多人甚至觉得恋爱中的女生不讲道理是一件理所应当的事情,这些罪恶的源头一定让很多男生深恶痛绝。

  为了形象一点说明问题,情感专家举几个例子。都是源于咨询者的真实想法,有些男生确实会照顾女生情绪而做到下列事情,但是大部分不能。所以,情感专家认为这些要求实质上是恋爱观不成熟的表现。

  “男朋友应该……应该……”。

  有些事情并不是男朋友一定要做的。这样的行为是在拿着一个标准男友的模板往对方身上套,这样不好,情感专家说过,不要总是和别人比较。他如果反过来总是告诉你,一个三好女友应该做到什么,你又作何感想呢?

  “节日都没有送过我什么礼物或小惊喜,没放心上”

  李诞说过一句话:仪式感就是在给没有意义的事情找意义。恋情中的女生会想要惊喜是很正常的心理,但并不是一个理直气壮的要求,因为他并没有做错事情。

  “一个人喜欢她是想尽办法的对她好一点,不让她生气。虽然会有点累,但是很开心吧”

  你是他的太阳吗,为什么要求他想尽办法对你好,他谈恋爱也是为了幸福,怎么就变成要一直苦着累着?

  “他想要给我买什么东西就自己买呀,干嘛还要问我想要什么东西不,平时需要啥喜欢啥他不知道自己观察吗”

  他不是你肚子里的蛔虫,换位思考,你能百分百肯定他想要什么东西并买给他吗?他也不是霸道总裁,能全包下来任你挑选。他好心给你买礼物,却因为多问了一句而受气,真的能快乐吗?

  这些都是源于咨询者的留言,情感专家觉得具有一定的代表性。有些男生能做到这些也愿意做,但是这些并不是男友的标配,如果你的男友没做到,你要知道,只有你足够好,才能配得上对方对你更好。

  ➏、正确表达情绪

  遇到难以和平解决的问题,大部分女生倾向于争吵,而男生则倾向于冷战。关于冷战的看法在附录中,这里先讲关于争吵的部分。

  不断的争吵会极大地削减男生对于一段感情的信心和耐心,就像冷战于女生而言,不恰当的争吵于男生而言,是分手的征兆。

  为了减少不必要的争吵,你可以把一件事情分成四个等级。

  等级:争吵系数最低

  可能是说错了一句令人生气的话,无心地摆了一会儿脸色,有事耽搁了没回消息。当时难免会有些生气,但自己疏导自己就好。

  比如,你们又没有冷战,他怎么会故意不回你消息呢,他一定是有事耽搁了,那你就先忙自己的事。OR你男朋友怎么会故意嘲讽你呢?怎么会因为一件小事就嫌弃你呢?他肯定是开玩笑,不是真的那个意思。

  这些话镜面一下就是你男朋友有时生气的时候会想的,他不会因为你的一句无心的话和你争吵。他告诉你这些心理之后,你感到自己还是太不成熟,应该对他多一些信心。

  等级:争吵系数中等

  男朋友确实说出来一些让人误会的、自己无法理清的话,比如“我觉得我还是适合一个人”“我把你当空气”。这些话听起来就让人莫名其妙且火大,就去问他是什么意思好了。

  不过,他如果真的给了合理的解释,就相信他吧,不要说“我不要你觉得,我要我觉得,我觉得你就是那个意思”,然后两个人开始就“内心和表面的差异”展开长篇辩论,这会有些小题大做。

  等级:争吵系数最高的等级

  第三等级不是误会产生的,而是男朋友真真切切地做错了事情,比如放鸽子,违背承诺等,这个根据每个人底线不同,如果承诺是自己很看重的,那么,一定会真的生气。

  但即便是最高程度的争吵,也别忘了争吵是为了解决问题,当他诚恳地表达歉意并且给出解决方案之后,就不要得理不饶人,不要不依不饶,也对他多一点包容和理解。

  等级:争吵系数不明

  有些话说出来显得不大度,但是憋在心里又真的难受,比如经常轻易松开拉着你的手,吃饭的时候频繁玩手机,你跟他说话他明显地心不在焉……这种情况怎么办呢?

  首选方式当然是沟通,但是有些情况下,你已经尝试过沟通,而他并不买账,仍我行我素,不在乎你的感受。

  那么情感专家认为,可以采取一些方式让他认识到自己的问题。这个方式就是以其人之道还治其人之身,它能最快让一个人认识到自己对别人造成的困扰。

  比如,男友喜欢在吃饭的时候沉迷手机,跟他说话爱搭不理,和他说过几次仍是如此。于是,要么,你一直埋头吃饭,吃完问他好了没,他只能赶忙放下手机吃饭。或者,你干脆也玩手机,不仅玩,还要面带微笑,让他觉得你和手机过的很开心,不一会儿他就忍不住主动开口讲话。

  但是要把握好一个度,让他意识到这样做不好,同时,也意识到自己这样做过,所以没有立场指责你。不能做的太过火,让他觉得厌烦或委屈,那就变成了冤冤相报何时了。

  情感专家再次强调,谈恋爱还是要讲究一个张弛有度。就像放风筝,要懂得何时收绳,何时放绳,风筝才能飞得高,飞得远。谈恋爱也是如此,不能过分作、要求过多,也不能一味退让纵容,要在自我和他人之间寻求一个平衡。

 

  关于安全感的看法

  很多女生都提到自己没有安全感,看到这么多人有共同的问题,你们应该也发现了,这是很普遍的现象。

  恋情中的女生容易因为一些细节患得患失,认为“他怎么怎么做是不是就是不爱我啊”,你要知道男生不擅长把握细节,也不会像女生那样多想,所以除了极个别情况,大部分答案都是否定的。

  很多女生只是评论一些恋爱中的细节,就问情感专家类似的问题。

  从心理学角度,尽管伴侣彼此之间有真爱,也可能表现出自利偏差,即欣然把成功归功于自己,而极力推脱自己在失败中的罪责。事情顺心时人们很容易认识到自己所起的作用,而情况变糟时则喜欢寻找外部理由。

  你带着情绪提问的时候,说的都是他的不好,论谁听来,都可能会觉得他不爱你。所以,建议平时跟女生分享恋爱日常不要事无巨细,否则她们为你好而义愤填膺说出的话可能反而起到反效果。

  并且,情感专家只能说对你们的事情了解的太少太少,就算看着你们谈的朋友都不好说他是不是不够爱你。还是那句话,他爱你与否,你问谁说的都不一定对,只有你自己知道。

  “他是不是不够喜欢我?”

  对于这个问题,情感专家的看法是,不要去管它。

  情感专家说的话可能不好听。他今天爱你,明天可能不爱你;他现在爱你,也可能同时爱着别人;他没那么爱你,你变优秀了他可能又爱你。这个问题的答案随着时间和随机事件不断变化,纠结它有什么意义。

  与其纠结他爱不爱你,不如考虑“和他在一起过的舒适吗”。如果过的舒适,管那么多干什么。如果不舒适,能不能自己调整或者用恰当的技巧使他为你调整;如果不能调整,及时止损。这个问题就是这么简单。

  ❏ ;没有安全感的心理学原因

  从巴塞洛缪提出的四种依恋类型来看:

  ➀安全型: 在感情上很容易接近他人。不管是依赖他人还是被人依赖都感觉心安。不会忧心独处和不为人接纳。

  ➁痴迷型: 希望在亲密关系中投入全部的感情,但经常发现他人并不乐意把关系发展到如自己期望的那般亲密。没有亲密关系让我不安,有时还担心伴侣不会像我看重他一样看重我。

  ➂恐惧型: 和他人发生亲密接触使我不安。感情上我渴望亲密关系,但很难完全相信他人或依赖他人。担心自己和他人变得太亲密会受到伤害。

  ➃疏离型: 即使没有亲密关系也安心。对我而言,独立和自给自足更加重要,我不喜欢依赖别人或让人依赖。

  一般来说,和依恋类型相同的人在一起更加舒心,如果你是回避型,那么回避型的伴侣能满足你保持距离的愿望;但如果你是痴迷型,另个依附、焦虑的人是个合适的伴侣。

  ❏ ;从自尊方面来看:

  大多数情况下,如果不能从他人那里获得足够的接纳和欣赏,长期处在低自尊的人就会形成负面的自我评价。

  有时,不公平的是,有些人自己没有任何过错,却因为他人的苛刻对待产生了低自尊。当这些人接受到友善的新反馈能否提高他们的低自尊呢?这却未必。

  低自尊的人有时低估伴侣对他们的爱,从而损害亲密关系,还察觉到根本就不存在的伴侣的漠视。自我评价低的人很难相信伴侣真的深深地爱着自己。

  结果,他们往往都对爱情能否持续不乐观。这又使他们对伴侣偶尔的糟糕情绪反应过度;与高自尊者相比,他们会感受到更多的拒绝,经历更多的伤害,变得更容易发怒。这些痛苦情感使他们更难建设性地行动,以应对臆想中的危险。

  当亲密关系出现挫折时,自我评价高的人却能拉近和伴侣的距离,努力修复亲密关系,低自尊的人则防御性地把自己隔离起来,生闷气,还觉得自己更加糟糕。

  ❏ 如何给自己安全感?

  情感专家说的是“给自己安全感”,因为安全感主要是自己给自己的,而不是向对方索要的。

  ①首先,始终相信“我是值得被爱的”。

  所有女生都应该相信这一点,自信不仅会带给你快乐,而且让你原本的闪光点更加发光发亮。条件差不多的情况下,自信的女生比不自信的女生要美很多。

  这样就很难被PUA,如果男友持续打击,你会不会觉得“你怎么欣赏不到我呢”,“你是不是瞎呢”,而不会觉得“我怎么这么没用”,要相信自己是很优秀很值得被爱。情感专家也希望你们都能变得自信。

  ②其次,对于一些表面问题,让它停留在表面就好了,不要自己臆想。

  比如,如果发现他的异样,你可能会问他“你是不是不喜欢我这样做?”“你是不是不想跟我一起做某件事?”“你是不是心情不好?”之类的。

  可以看出,这些都是表面问题,当你问他,他会告诉你是或者否,并且会给你一个合理的解释,你也会在自己的接受范围内迁就他一些,这样问题就得到解决了。

  不要把这些问题延伸为两个人的感情出了问题,然后问他“你是不是不喜欢我了?”,你可以想象如果你真的问了,他一定感觉莫名其妙。他只要说过喜欢你,并且没有否认过,你就默认这件事情是持续的。

  情感专家建议,不要隔三差五非要问他还喜不喜欢你,这会给他造成他已经不喜欢你了的心理暗示。有些女生甚至喜欢用某些事情测试一下自己的男友,以证明他的喜欢,这不可取,就算他本来喜欢你,也会因为这些不合适的事情而被消磨感情的。

 

  关于“及时止损”的一些看法

  ❏ 什么时候需要及时止损?

  首先判断导致你想分手的原因是否是一件小事,判断标准是,试想明年今日,是否还会记得曾因为这件事情烦心。

  如果不会,大概率这不是一件因为三观不同导致的矛盾,而可能只是表达方式不当等导致的细节冲突,可以通过恰当的沟通和相互的包容解决。

  一般来说女生更容易因为小事分手,因为女生更在乎细节,容易患得患失,情感专家建议这方面向男生学习,不要永远活在细节中。

  所以,凡是情绪性吵架的小事,情感专家都不建议分手。没有一段恋爱会是一帆风顺的,你看到的别人美满的爱情也只是他们想让你看到的,多把目光投向一段恋爱中美好的地方会让自己更快乐。

  而如果你认为这是一件很严重的事情,越过了你的底线,或者小事积累的实在太多,已经成为你的心结,这时候可以考虑及时止损。

  ❏ 如何及时止损?

  “我知道我该及时止损,但我还是舍不得”。这是很常见的心理。

  情感专家要说的是,止损不代表就立刻要你分手,有时候现实中发生了分手这件事情,但你的心理上还没有接受这样的结局,并不能起到很好的效果。

  所谓止损,就是你对他的情感投资已经给你造成了损失,继续下去弊大于利。显然这时候他对你们的情感投资<;你的情感投资,那么只需要慢慢收回自己的投入,在自我和他人之间找到一个平衡点,减小自己的心里落差,从而达到止损的效果。

  或者也可以说,给自己一个分手过渡期,你的心理预期已经减的很小,从考虑“他是不是不够爱我”到“是不是一定要分手”,所谓期望越小失望越小,你更不容易表现出负面情绪,其实是利于两个人的相处的。

  你也可以告诉自己三个月之内不提分手,这段时间尽量去把两个人的关系处理好,如果真的做不到,也能告诉自己已经尽力了,分手之后也不会有遗憾和后悔。

 

  关于分手后如何走出来

  ➊、他已经不爱你了

  如果他不说分手的理由,就不要问了。因为你得明白,分手没别的理由,归根结底都是一句话:他不爱你了。

  如果他分手之后立刻找到了新欢,不是为了刺激你,或者逼他自己放下,而是他确实想和新欢在一起,不想和你。

  如果他让你去找一个更好的男朋友,并且祝你幸福,不是他觉得自己不够好、不能给你幸福,而是想让你别再继续纠缠他了。

  如果他分手之后仍然回应你的联系,甚至仍然帮你的忙,不是为了和你复合,而是对一个此生不会再有交集的人,不必过于苛待,或者不想被人指责“分手见人品”。

  如果他曾说过永远爱你,那不代表他真的永远爱你,而是那一刻他对你的爱,足以让他想要永远和你在一起。有时候,这就够了。

  如果他明确告诉你他不喜欢你了,这样的态度或许可以帮助你减少一些无意义的幻想,你也学着体面地离开,不要让死缠烂打破坏了最后的好感。

  如果放不下,想找他,可以,但要适可而止。失望得多了,慢慢就让自己放下吧。你也是被爸妈宠在手心的宝贝,凭什么让别人那么轻贱呢,他真的不值得。

  ➋、你难过不一定因为爱

  分手后难过的原因有很多:

  沉没成本: 你觉得付出的所有心血都没有了意义,但往往为了挽回付出的心血而付出更多,“及时止损”说的就是这个,你要清楚你今天新付出的,也会成为明天的沉没成本。

  不甘心效应: 不愿承认自己在心理上落了下风。要通过“使他重新回到我身边”证明自己,但他对你的态度是抗拒的,你越表现出来对他的需求,他就越想要远离你,而你的心里落差也就越大。证明自己的方式太多了,何必选择一个看不到收益的、不理智的方式。

  挫折吸引: 越被拒绝越觉得对方有魅力。解决这个的道理很显然,但是反而最容易被这个蒙蔽双眼,你要看清他是真的值得你努力争取,还是他的拒绝给他加了太多分。

  当然还有一种可能,是你仍然发自内心地喜欢他,如果真是这样,你会希望他过的好,而你们的互不打扰就是对彼此最好的告别,这时候就豁达一些,放手也是一种爱。

  ➌、大多数复合无意义

  如果你在认真的考虑复合,你要注意当时导致你们分手的、不可解决的问题,复合后这些问题大多仍然存在。

  如果你的父母很讨厌他,那么他大概率不是你的良人,因为父母从更丰富的履历来看,能看到你看不到的缺陷。并且,得不到父母支持的恋情是不会幸福的。

  如果在一起时你没有安全感、患得患失,那么大概率以后还会如此,因为他还是分手前的他,没有任何改变,并且他坚定地放弃过你一次,甚至分手后曾对你冷言冷语,你以后更不会有安全感。

  如果你们在一起没有未来,毕业就会分手,或者不可能走到婚姻,那么一切挽回不过是重蹈覆辙,今天受的苦以后还会卷土重来。

  如果他分手的念头不是一时冲动,而是深思熟虑很久,更不要找他。他考虑到的唯一或者最好办法是离开你,而你却一味地打破他的希望,未免惹人厌烦。

  ➍、避免分手后的“雷区”

  不要反复自责“不那样做就不会分手了”,因为更大的可能是,两个人不会因为一件小事就分手,更多是日积月累的、难以改变的不相容。两个不合适的人在一起只会让彼此受伤。

  不要反复设想“以后如何做就可以幸福了”,因为你们的幸运和不幸是并存的,很少有做法可以使你规避其中的全部负面情绪,更多时候只能是全盘接纳。

  不要过分关注于你们在一起的美好回忆。沉浸在回忆中、每天幻想着穿越回过去只能让你进入负面情绪的循环。每个人出现在你的生命中都有他的意义。他曾经爱你是为了教会你如何爱一个人,他最终离开是为了教会你成长和独立。

  不要把他想的太好或太坏,他没有美好回忆中的他那么好,也没有分手后你咬牙切齿的他那么糟,他一直一个普通人,是你的爱让他在你的生命中变得不普通。你放下了,他就是一个过客。

  不要认为“没有他,我一个人过不下去”“没有他,我的快乐就没有了”。没有人离了谁活不下去,你只是习惯有他,并不是缺他不可。没遇到他之前,你一个人也过得很好。

  不要为了忘记前任而开始新恋情,这往往不能起到积极的效果。你和前任经过长时间的磨合,更懂得彼此的性情和相处方式,和新欢正处于磨合期时,你可能更加想起前任的好。这样做既伤害了新欢,也没放过自己。

  最后,所有的分手,都是给真爱让路。在碰到真爱之前,你需要做的,就是把一个人的日子过好。

  ➎、走出失恋的建议

  情感专家的第一个建议是,扩大自己的交际圈,接触更多的人,不是让你迫切地寻找下一任,只是希望你放开眼界,你会发现这个世界上有很多比他更优秀的人。

  对于前任,你们对彼此的缺点太了解,你在前任心中的起始分甚至低于陌生人,既然如此,不如告诉自己“好马不吃回头草”,放眼给更多形形色色的人。

  情感专家的第二个建议是,让自己忙起来。当你的生活少了一个重要的人,你会觉得心中空落落的,像是少了点什么。工作、学习或读书都是填补空白的很好方式。

  有两句话说得很好,希望共勉:

  可能不会有人永远陪你,但永远会有人陪你

  别在春天追马,用追马的时间种草,等到明年春暖花开之际,就会有一群骏马任你挑选。

  情感专家不否认你们曾经的美好,以及失去爱情会给你带来的痛苦。但事实上,爱情是非常普遍的一种感情,是一件跟感冒、发烧一样平凡和普通的事情。

  一次失恋算不了什么,以后你可能还会经历失恋、甚至比失恋还难受百倍的事情。毕竟感情的美满可以算是最高层次的追求。眼前的坎就算是坎,等你迈过去之后,回头再看,也可以报之以微笑了。

 

  关于异地恋如何维护&l


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