怎么挽救不死不活的婚姻? 
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怎么挽救不死不活的婚姻?

发布者:恒古婚姻挽回导师 | 阅读量:10924

    

  看似最亲密的两个人,也许是世界上最熟悉的陌生人。

  你们也许还在亲密关系中生活,可是谁也感受不到亲密的感觉了。

 
怎么挽救婚姻

  

  ➊、结婚后,再也找不到说话的人

  微博上有一个热门话题:#婚后丧失分享欲的瞬间#,一位网友说出了自己平常又扎心的生活:

  我遇到老公之前,在上海工作,可以和驴友爬山露营,和朋友打麻将吃火锅,小日子不亦乐乎。

  遇到老公之后,因为广州比较好落户,我们就从上海搬到广州,过上了没有什么朋友,几乎就围着孩子和家庭转的生活。

  前阵子我回上海办事,逛了逛自己曾经奋斗过的地方,骑着自行车觉得心情很好,特别想跟老公分享一下自己的心情。

  谁知道我刚说了自己三年前面试谈薪资的事情时,老公就一本正经地跟我讲该如何跟HR谈薪资,而且言语中充满了质疑。

  我跟老公说:你说话能不能注意态度,考虑我的心情?

  老公却回答:别跟我聊这个,我不认同你之前的生活和价值观。

  很伤人,可这并不是一次两次的拒绝与否定,平时两个人在一起的生活也很少分享什么。

  这件事带给导师的感受就是,最亲近的人,不能分享快乐,不能消解孤独。

  也许别人都觉得,衣食无忧,夫妻工作光鲜,没有家暴出轨这样狗血剧情的婚姻,是幸福的。可是这样的婚姻何尝不是心灵上的暴力?

  这位网友说:“婚姻,难熬的不是你没有嫁给一个好男人,而是嫁给了一个大家都觉得是好人,但是对你一点也不好、甚至根本不愿意对你好的人。”

  很多婚姻都是如此,两个人都是好人,都没有什么歪心思,都为共同的生活努力着。可是,两个人却不是好的伴侣。大家都没有爱上别人,可是也很难再“爱上”对方。

  这样的婚姻说它“死”了好像也没有死,因为它确实在延续,你们也在为之付出;说它“活”着,可是它的冰冷却让人生不如死。

  不死不活的日子,有时候比死掉的婚姻更折磨人。

 

  ➋、我一直在努力,他一直在逃避

  有一种伴侣,非常擅长营造表面的亲密。

  他们除了感情和爱以外,什么都可以给你。工资给你花,没事就回家,主动带孩子,没有不良嗜好。

  在外人看来,他绝对是一个好男人。甚至有时候你自己也会怀疑,“他的确是个好人,感到痛苦是不是我不够好”。

  其实,他们只是把潜意识里不能接受的部分,比如亲近、密切,转化成意识层面相反的东西。

  也就是说,他们内心越是想要疏离你,越是会营造出和你是亲近的人的表象。

  本质上这是一种防御机制,他们给自己穿上厚厚的壳,不让自己出去,也不让别人进去,不与人亲密自己就不会受到伤害。

  他们不会向伴侣表达自己的感情,也不希望伴侣向自己抒发情感。他们不敢表达真实的自己,这样就可以避免暴露自己后会带来痛苦。

  所以经常是夫妻两个人中,一个人觉得自己非常努力想要沟通,想要缓解关系,可是另一个人无论如何也不配合,一直在用各种方式让你闭嘴。

  像这种“不死不活”的婚姻中,夫妻两个人往往在经营假性亲密关系。

  咨询者涵涵跟导师说过一句:我真恨不得我老公出轨了,这样我就可以心安理得离婚了。

  涵涵的老公也是一个“好男人”,可是他们没有什么亲密,平时在一起不是说孩子的事情就是各自玩手机。遇到冲突,解决的方式就是冷战。

  这样的日子,痛苦又普通。

  涵涵的老公也没做过什么特别出格的事情,只是防御性很强的一个人。即使两个人有了孩子,涵涵冷不丁去碰老公一下,他还是会下意识躲闪。他从来不跟涵涵聊天,涵涵想要跟他谈谈心,他总是以各种理由推脱。

  在原生家庭中,他从来没有见过两个人亲密的方式,所以认同了父母的相处模式,把自己的婚姻也变得冷冰冰。

  有时候,我们觉得触摸不到伴侣,那是因为摸到的只有他厚厚的壳,而不是走进他内心的钥匙。

  对于有的人来说,孤独是有回报的。他们把自己装在套子里,就不用面对不安全的感觉。

 

  ➌、现在的痛苦,都是在为过去买单

  两个人朝夕相处生活在一起,很容易以为对方的那些情绪都是冲着你来的。

  他们冷漠,是因为不喜欢你。他们厌恶,是在嫌弃你。他们疏离,是因为不想搭理你。

  但是实际上,我们需要明白的是,和伴侣相处中,他们的态度和情绪并不是针对你的。

  更多的时候,是他们内心深处隐藏着原生家庭的情绪和创伤,那些没有被处理掉的情绪,会在亲密关系中,相似的场景,相似的感受中暴露出来。

  就像涵涵夫妻一样,涵涵的老公从小家境不好,父母常年争吵,而涵涵家庭条件不错,家庭环境和谐,婚后还经常给他们添钱置办东西。

  所以他是一个非常缺乏安全感的人,小时候父母的争吵让他时刻戒备,生怕自己受到波及与伤害。加上家庭的贫穷,让他在家境好的妻子面前自惭形秽。

  涵涵说母亲节那天他们之间爆发了战争,原因是她每年给老公家里花的钱不计其数,婆婆喜欢什么她从来不吝啬,就连老公的侄子她都经常送东西。

  母亲节老公却只给自己的爸妈买了两只烧鸡,大半年以来,只买过这一次不怎么值钱的东西。涵涵觉得自己委屈,不受重视。

  可是当她跟老公谈起这个事的时候,老公脾气比她还大,告诉她爱要不要,说她也可以不给自己家买任何东西。

  这次争吵中,表面是为了一次母亲节礼物,为了彼此的付出不平等。

  可是仔细分析就知道,他们是在为“过去”而争吵。

  涵涵老公的原生情绪是自己曾经的不安感,贫穷感,为了避免自己被原生情绪困扰,他只能滋生出次生情绪来自我保护,也就是愤怒、抗拒、冷漠。

  而涵涵的怒气更加激起了他对原生家庭纷争的恐惧,对过去贫穷的窘迫感,也就更加激起了他的自我防备的心理。

  这样的相处模式,久而久之,也就很难有人再想要跟对方沟通。

  也许在生活中,我们只能看到伴侣的次生情绪,所以觉得自己被伤害了,觉得伴侣不够爱自己。

  但是,我们不清楚对方的原生情绪,搞不清楚事情真正的动机,也就只能感受他们的次生情绪,不能安抚他们的原生情绪。

 

  ➍、拯救关系,也许只需要一句懂得

  看似最亲密的两个人,也许是世界上最熟悉的陌生人。你们也许还在亲密关系中生活,可是谁也感受不到亲密的感觉了。

  这样不死不活的婚姻,要么让它彻底死掉,要么让它活过来,否则何必让自己一直在痛苦中生活。

  拯救这样的假性亲密关系,也许我们需要更多的懂得,懂得自己,也懂得伴侣。

  ➀:理解与反思

  察觉到自己的问题,如果我们自身是那个有原生情绪,进而总是滋生出次生情绪的人,那么就要找到自己的痛点在哪。

  那些愤怒、冷漠、指责的表现,只不过是我们在避免恐惧,自我保护而已。

  与其用这些情绪伤害别人,不如找到根源,与自己和解。

  同样,如果伴侣是那个曾经受伤的孩子,那就要透过他的次生问题,找到他真正的伤痛在哪里。

  ➁:沟通与暴露

  找到自己和伴侣的问题之后,可以跟伴侣进行深层次的沟通,不带任何情绪,不带任何防御。

  剖析一下彼此的问题,暴露出自己总是防御总是惧怕的“引爆点”。

  也要分享出对方的哪些方式,让自己感觉到被爱,哪些行为让自己受伤。两个人共同约定好,在未来的类似问题中,大家如何应对。

  ➂:尝试与改进

  上面的步骤说起来可能只有几句话,但是真正实行起来却不是一朝一夕的工夫。

  就像一个人病入膏肓以后,不是吃一副药就能解决的。

  我们要不停地试探,不停地改进,不停地给对方“开药”,照顾到自己与对方的感受,在试探中建立亲密。

  如果两个人在改变中还是会互相防御,那么不妨找专业的咨询师改善亲密关系。

  最后,可能有人会觉得,我们已经尽了很大的努力,却还是没有改变。

  如果关系已经到了必须做出取舍的时候,那就要想好是继续试探与经营能让自己获益多,还是及时止损让自己更有力量。

  这样的关系就像被鳄鱼咬住了一只脚,不可能有不受伤的选择。要么狠心放弃一只脚,要么拔出来好好疗愈这只脚。




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