男人分手后为什么表现得更绝情? 
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男人分手后为什么表现得更绝情?

发布者:恒古恋爱挽回导师 | 阅读量:10868


  生活中我们常常会有这样的感受,一个男生,在分手后,总是表现的和之前的生活没有太大的落差,对前任也没有挽留、没有祈求,决绝的让你怀疑是否真的爱过?

  甚至有时候,你会觉得他们像恢复自由的野马,迫不及待的随时准备迎接下一段感情。

  他们是真的这么没心没肺?根本没有在乎过这段感情吗?

  其实,有些时候眼睛看到的,也未必就是真实的。

男人分手后表现得绝情


 

  01:男生之所以会在分手后给人很绝情的感觉,可能是:

  ➊、天生理性,分手后,他们会很容易接受这段感情面临的很多现实因素,比如可能性格不和啊,异地、家庭矛盾等,一旦接受,那心里觉得该放下就放下了。

  ➋、对感情的依赖程度远低于女生,因为荷尔蒙的作用,男生对于感情的开关,容易打开,也能快速关上,不像女生会想的非常多。

  ➌、如果他表现的异常冷静甚至有点松一口气,那也许他在这段感情中是很压抑的,现在分开了,他终于可以不用再讨好你,不用再被你指责逼问。

  ➍、他在掩饰自己的痛苦,毕竟男儿有泪不轻弹,毕竟男人不该把全部精力放在这些儿女情长。

  ➎、可能只是后知后觉吧,突然迎来单身的新生活,还在享受阶段,等后面再没有人对他嘘寒问暖,没有人和他分享生活点滴,那个时候,才能意识到是真的失恋了。

 

  02:男人在分手后会有的四个心理变化:

  1、绝情期,掩饰自己的痛苦

  其实这个阶段,男生心里也是难受的,只是他不允许自己表现出来,

  女生可以哭宣泄情绪,可以剪短头发,可以和爸妈朋友倾诉,但是,他不可以。

  他会说一些狠话,完全断掉你的念想,可能会切断一切联系方式,或者面对你的消息绝不回复。

  同时,这个阶段他会假装自己过的很好,和朋友一起出去玩,喝酒等。

  你好像完全看不出分手对他有什么影响,该怎么生活就这么生活,你甚至怀疑他是不是真的爱过你。

  2、排斥期,你不断给男人发消息打电话,只会更加让他抵触你。

  处于排斥期的男生,内心对你可能都是恨的,厌恶的,你的一切缺点在此刻都会被放大。

  这个反感期,有一定时长,直到他感情路转变为止,比如没找到你其他女性朋友,或者后来对你的不舍感。

  所以这个时期,最忌讳的就是死缠烂打+试图说服对方+做承诺保证+情绪状态低落、萎靡不振。

  所以,分手期需要冷静,太疯狂太过激的行为只会让爱情变得不可挽回。

  3、怀念期,负面情绪消失之后,他会回忆你们之间的美好时光。

  处在怀念期的小伙伴们要想清楚,自己究竟想要的是什么。

  首先应该让你们两人之间关系顺其自然的发展,不做任何大的、为达目的的改变。

  女生在面对喜欢的人时,常常会犯傻,甚至无条件满足男生的所有需求。

  而到了怀念期的阶段,女生也会犯傻,也甚至会无意识的满足男生的提议,并不给予拒绝。

  总之这个阶段,需要的保持理性,彼此真诚对待,不要急于求成就行。

  4、开始试探期,他会通过各种途径,来试探你们重新在一起的可能性。

  分手后的不适用,加上一时找不到替代的空虚感,让大多数男人会回头找前任,不是因为别的,就因为还没有找到比你更好的。

  这个阶段他们通常会试探你的反应,如果她知道你心里还有他,往往他可能就往后退,但是如果你表现的异常高冷,他就会变本加厉的找你,找共同话题跟你聊,约你出来见面。

 

  03:分手后,如何应对对方的决绝?

  女生不断的示好、求挽留,换来的只是他的冷言拒绝:

  “我们不可能像以前了”;

  “爱过......”;

  “我需要冷静一段时间,你不要再来找我”。

  所以,女生应该记住一句话:

  你越痛苦,对方越把握主动权;你越焦急,对方越不搭理你。

  对方现在根本就不理你,甚至你们已经断联了,那么该怎么办呢?

  即使你们恢复了联系,可是也完全不相信你所说的话,又该怎么办呢?

  在实践操作中,这两个问题困扰了绝大多数的人,让挽回者们看着自己的爱情与自己渐行渐远,甚至产生了这样的灵魂拷问:

  ➊、TA是不是不爱我了?

  ➋、我还有机会吗?

  ➌、这段感情,到底值不值得挽回?

  真正能够让彼此能够破冰、复联、化解分歧的的,其实是一种情绪能力。

  即:当伴侣能够深层次地相互理解,并能将这些理解用亲切的方式相互表达出来,真正的亲密就会从中产生,将这种能力称为“情绪平衡”。

  情绪平衡最常见的绊脚石就是双方的感受存在差异,尤其是消极情绪。

  当你生气或者伤心时,你会觉得表达出自己的情绪很舒服吗?

  如果你的伴侣心烦意乱,你希望自己能赶快逃离吗?

  或者你觉得自己有责任进行“修复”?你想告诉他“振作起来”?

  因为文化、性别和个体差异的强大力量,会让不同人对这些问题给出不同的答案。

  事实上,大多数人在面临情感问题,甚至是在分手之后,都会藐视感受,认为它不重要,但感受是人类经验不可分割的一部分。不管你如何否认它们,它们都会出现。

  我们知道至少有7种情绪是普遍性的,根植于我们的大脑中:生气、悲伤、恶心、轻视、恐惧、兴趣和愉悦。

  在这些剧烈情绪的影响下,来自全世界的人们都会自发地做出同样的行为模式。这对于我们每个人而言都是如此,无论你的背景、生活方式或者文化根基为何。

  这也就是为什么挽回者在面对前任时,都会遇到基本相似的状况的原因。

 

  实际上,所有的人在挽回的时候,虽然花样百出,基本上都是在做两件事情:

  ➊、自我否定。比如自我剖析、辩解、认错、承诺改正。

  ➋、试图让对方不再受负面情绪的影响。

  根据情感专家的经验,大约有60%以上的人,都会采用第1种方式。

  不过,基本上毫无效果,即使言归于好,很短时间后也会再次分手,而且让对方觉得“你根本就做不到,只是在骗我!”

  对于第2种方式,又有两种情况:

  第一种情况:

  有30%的人会试图通过转移注意力、或者劝告爱人“忘了这件事吧”来改变对方的感受,这种做法被称为“情绪淡化”。

  他们眼中的生气就是攻击性的失控,悲伤就是自怨自艾,而恐惧就是懦弱的表现。他们在处理情感矛盾,或者挽回前任的时候会说:“别担心,我不是那个意思……别想多了。轻松点。大事化小,继续生活。”

  这些挽回者相信他们的爱人可以选择自己的情绪。这无疑是一种火上浇油一样的冒险——有可能让爱情重新升温、也有可能让爱情化为灰烬。

  他们以为自己的语言很有支持性,但除非他们的伴侣请求他们如此回应,否则这些信息传达的是:“我不想在这时候听你说这些,自个儿到一边去难过吧。”

  第二种情况:

  挽回者把爱人生气、恐惧、悲伤的情绪,看作一种和爱人建立联系的机会,会去帮助爱人理解这些感受,这种做法就是情感专家所说的“情绪化解”。

  这种处理情感问题的方式,有一项非常重要的好处——它是行为导向的,鼓励爱人共同去解决问题,但是如果爱人感到不被理解和支持,那么就很难从中领悟和改变。

  对于挽回者和前任来说,由于博弈的原因,分手时双方的情绪感受是不同的。

  和挽回者不同,前任会试图封闭自己的情绪。这是因为在前任们看来,双方在分手前,自己只是希望对方在自己伤心难过时,能够更深情和亲切一些,而不是采取防御的姿态,但是却又相信这是不可能的,所以他们不期待自己的发泄能够带来积极的体验。

  而对于挽回者来说,他们却又急于扭转对方的看法,因此往往会试图去说服对方,从而完全忽略双方的情绪。

  这就导致了大多数挽回行为都会失败的根本原因——不能通过回应对方的情绪来深化彼此的联系,因此让彼此更加疏远。

  这使得他们之间的表达充满愤怒和怨恨。在这种情况下,信任是无法维持的。

  尽管情绪平衡并非复杂的技巧,但它确实需要将双方的情绪从各自杂乱的感受世界中,转换到一个他们可以接受对方情绪(包括愤怒、悲伤和恐惧)的状态中。

  可以说,把爱人生气、恐惧、悲伤的情绪,看作一种和爱人建立联系的机会,会去帮助爱人理解这些感受,无疑会获得很好的深入交流、获取信任的时机。

  采用这种办法的人,只需要重复操作,往往都会获得很好的结果。

 

  最后

  情绪平衡不是背台词,情绪平衡增进你对伴侣的理解,以及表达接纳和支持。实际上,挽回过程中,无论是打破僵局,还是让感情升温,最简单的方法就是从小处开始进行情绪平衡。

  事实上,即使对方不理你,主动找到对方也可以产生简单的谈话开局,无疑就提供了大量的修复机会。




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