为什么在喜欢的男生面前总是表现得糟糕? 
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为什么在喜欢的男生面前总是表现得糟糕?

发布者:恒古魅力脱单导师 | 阅读量:10866

 
  很多女生都有类似的经历,和喜欢的男生无论线上聊天,还是线下见面接触,都表现得很糟糕。不用男生说,自己都觉得只能打低分。

  当然这有两种情况。

  一种呢,不是和喜欢的那个男生互动才这样,而是自己和异性接触的时候就是这个水平,几乎和每个男生接触都这样,那这就没什么好说的,多去提升这方面的能力。

  另一种是自己无论和女性朋友还是男性朋友之间的相处都是有趣的,开朗的,美好的,但是在喜欢的男生面前就展现不出来了,表现整段垮掉,彷佛换了一个人。

  先来说心态。

  很多情歌和影视作品,都在极力渲染一种心态,面对喜欢的人你就会变成一个说话语无伦次,眼神不自然,举止慌乱,表情僵硬,手也不知道往哪放的小笨蛋。

  甚至还有不少从头到尾暗恋,对方全程不知道,直到最后两个人完全没可能了来一个总结,感谢他带给我的成长。

  这些都在对你流露出,这样的心态和表现是有美感的,是难免的。


在喜欢的人面前表现糟糕怎么办

 

  成长了什么?

  这只是没有去争取,已经错过了,你也只能想开了,仅此而已。

  真要说有什么成长,那就是让你懂得了对于一件事情没有去争取,或者争取的时候搞砸了,之后要是想开了呢,你就能开心一点,要是没想开呢,那就只能憋着不开心呗。

  情歌和影视作品的角度是从艺术性和收视率出发的,不是为了角色的感情圆满,追求的是求而不得产生的这个状态呈现给观众的效果,难道你追求的也是这个?

  你不是观众,你喜欢这个男生,那你就是主角啊。

  稍微换位思考一下也能想到,男生不会因为你的慌乱就跟你在一起,既然这种心态没帮助,那么哪怕这样的人再多,你也没有理由当其中之一。

  你也许在喜欢的男生面前会有这种心态,会有这种表现,但最起码你要明确这是需要改善的,而不是用什么难免的,有美感,有成长之类的理由让自己安心地躲回舒适区。

  说到表现不好,难免要说不自信。

  很多女生总觉得自己和朋友交流挺好的,在喜欢的男生面前就不行了,所以是这个男生让自己变得不自信了。

  其实不是,你有了喜欢的男生,只是提醒了你。

  不知道大家有没有观察过自己以及周围的人,一个不自信的人是很难通过反复对自己说“我要自信,我是最棒的”,然后就真的变自信了。

  不自信,是一个未完成的状态。

  月入三千的人中,有自信的,有不自信的;年入百万的人中,有自信的,也有不自信的,区别只是每个人的目标不一样。是否自信,不是各方面价值的绝对值,而是有没有完成自己对自己的期待。

  换句话说,完成自己对自己的期待,需要一个比较长的过程,你现在没有完成,或者你已经迷失在这个过程的某一个坐标上,好一段时间内都寸步未进,但你并没有时时刻刻都提醒自己,而有了喜欢的男生,你开始想起自己未完成的进度条了。

  所以,就算问题存在,那也是一直存在的,不是由于你喜欢他,想和他在一起,让你整个人变得不自信的。

  然后还有不少女生,把自己的心思和精力用错了地方。

  明明真正和男生交流互动的时候,只有一小段时间,甚至就是几分钟,却把大量的时间精力花在没有接触的时候,比如一直在想男生是不是喜欢自己、男生回复消息不同的间隔时间分别意味着什么、男生发了早安没发晚安是怎么想的、随时翻看对方各个社交平台的动态等等。

  撩汉要分得清哪些方面,你可以花心思去琢磨,哪些方面,没必要投入精力。说没必要,不是因为都是好的走向,而是这些方面,无论事实上对你而言是不是好消息,都不是你花心思花精力能决定的。

  其中有一大项可以避免的就是,你无法根据信息去推测,只能靠猜的,都没必要投入精力。

  比如,男生某次回你消息的间隔时间比之前长,是什么情况,他是怎么想的?

  这个你不知道吧?说实话,导师也不知道,因为只有当事的这个男生知道。

  实际上这已经本末倒置了,表现不好就觉得和男生直接交流的时候把握不住,反而没交流的时候想把握住男生的想法,慌乱中总想抓住点什么。

 

  今天说的是为什么你明明很好,却在喜欢的男生面前表现糟糕,上面说了“是难免的是成长”的舒适区、你喜欢他才让你变得不自信的误区、心思和精力用错了地方这些方面。

  但是这些不是原因,而是原因的原因的原因。

  这些方面看似各不相同,其实有一个共同点:

  当你面对撩汉这件结果不确定的事情时,乱抓救命稻草,什么直观就抓住什么。

  这是原因的原因的原因。

  当你乱抓了几轮,最后发现什么都抓不住,就开始对自己的优点和特质下手了。

  这是原因的原因。

  当你在展现自己的优点和特质上孤注一掷,手就开始抖了,拿不稳成品了,从大学生变成小学生了,每次操作都从白纸画起,这样反而画不出原来的样子,最后成品画成了四不像,表现糟糕。

  这才是原因。

  大家可以回顾一下,你跟喜欢的男生交流互动的时候,满脑子想的是什么?

  都是想着怎么有趣,怎么开朗,怎么美好。

  那你和朋友之间聊天的时候,见面玩的时候,难道你一直保持思考着怎么做才能有趣,才能显得开朗,才能让别人认为美好?

  基本上都是自然流露的。

  你没有一直想着,朋友们也觉得你有趣美好。

  你的这个没有一直想着,并不是你从来没做什么就有趣美好了,而是你已经完成了“探索与练习”这个原始积累的过程了。

  也就是说,如果和你接触的大部分人都说你有趣,那么你就是一个有趣的人,多年下来你早就不需要再去刻意过一遍你是怎么变有趣的,也就不需要一直思考着每一句话怎么说能有趣,每个举动怎么做能有趣,这是你多年以来从陌生练习到熟悉,练得不错的果实,也是你的段位。

  开朗、亲切、有才、美好等等都是如此。

  但如果你孤注一掷,想着没展现出来就全完了,自己给自己掉段位,对着自己的优点与特质反复验算,又开始了探索与练习的过程,这样一来,你的言行举止变得不伦不类,反而没有呈现出你应有的样子。

 

  举两个例子:

  ➀:一个高管对员工布置任务,直接布置就行了,不需要再去想着自己为什么能对员工布置任务,自己是怎么成为高管的。如果这么做了,结果就是看着他傻站了半天,然后说出了一堆奇奇怪怪的内容。

  ➁:用筷子吃饭大家都会,你不用去想怎么吃,因为你就是一个会用筷子的人,吃饭的时候你拿起筷子就可以直接吃了。如果你每吃一口,都一直想着两根筷子怎么拿,手指要用什么姿势,怎么去夹菜才夹得稳,那显然,你开始吃不好饭了。

  撩汉也是一样,你身上的任何优点与特质,都已经是你的了,根本没必要每次和男生交流互动的时候回溯甚至循环从无到有的过程。

  没有的人,才在过程中探索,拥有的人,是直接拿来用的。
 

  你明明很好,却在喜欢的男生面前表现糟糕,“是难免的是成长”的舒适区、你喜欢他才让你变得不自信的误区、心思和精力用错了地方这些方面只是原因的原因的原因。

  当你在展现自己的优点和特质上孤注一掷,手就开始抖了,拿不稳成品了,从大学生变成小学生了,每次操作都从白纸开始画起,这才是原因。




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