前任失望绝情提分手该如何挽回? 
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前任失望绝情提分手该如何挽回?

发布者:恒古恋爱挽回导师 | 阅读量:10958

 
  咨询者小洛上个月分手,原因是男朋友说五一带小洛出去玩,后来又说不去了,小洛很不开心,跟他吵了架,小洛说在一起一年多都不太熟悉对方了,太没意思了,后来
男朋友提分手

  第二天男友删除拉黑 了小洛所有的联系方式,小洛怎么都找不到对方,用朋友手机给男友打电话也拉黑了,从男友的朋友口中得知,他说这样相处太累了不想处了,让小洛先冷静几天

  小洛去找他本来想好好谈,结果又吵了一架,晚上回家怀疑自己怀孕了,用朋友手机打电话加回了微信,一起去医院检查发现没事,回家的路上小洛说和好吧,男友说不想处对象了做朋友吧,说做朋友挺好的,再后来小洛约周六一起看电影,正常牵手拥抱跟之前一样,看电影时小洛说和好吧,他拒绝,小洛问他是不是不喜欢了,小洛说愿意为他改变但他依然不同意

  后来小洛问他到底为什么,两个月前他跟小洛提过一次分手,当时小洛软磨硬泡及时和好了,之后有了一个约定之后再吵架就分手,那天小洛说其实自己也想狠心的说就这么分开吧,他当时还哭了,之后那一个月都相处的很好,这次分手太突然了,没有一点点预兆,小洛想知道还能挽回吗 ?小洛真的不想分开!

 

前任失望分手如何挽回


  对方失望,负面情绪累积到太多,看不到未来的希望,不得已而分手。

  所以很多时候并不是对方不爱你,而是在爱的过程中消耗了太多的能量值,当对方想到你们之间都是紧张,都是压力和恐惧的时候,那不得不分手了。因为人都是趋利避害的,都在寻找舒适区,而不是把自己弄的神经紧张!

  所以我们必须要先了解到“ ”和“自私 ”的本质。

  人的天性就是自私的,物竞天择,适者生存。

  从进化学的角度来说,自私才能在残酷的竞争中生存下来,自私是为了满足自己的利益,但是为了满足自己更大的自私,我们必须选择付出一些小利益,这看起来像是无私,但却是更深沉的自私。

  “爱”是一种带有目的性的主观行为。

  给予别人爱,目的是为了完善自我,满足自我。

  所以选择付出爱,最终还是为了自己,爱是“伪装 ”的利己行为,爱的特点是自私。

  所以我们会听见各种各样关于爱的声音,有歌颂爱是伟大的,也有歌颂爱是自私的。

  爱之所以伟大,是因为可以为爱的人无条件付出; 爱是自私的,是因为它具有占有属性。

  你可能觉得真正的爱是看到TA时的那种心跳加速,呼吸不均,头脑一片空白,手足无措而又念念不忘;

  并认为“TA有钱,TA颜值高,TA身材好,TA性格温柔大方、学历高,TA善良正直、对自己好 ”不是爱,而是看上了物质和条件。

  可从本质上看,又有什么区别,前者和后者都是为了满足自己不同的需求,都是利我行为。

  其实,爱情本来就是伟大(付出)和自私(得到)的结合体,而这两者都来源于爱。

  而有的自私是因为爱,这种自私是在得到对方的价值,却也间接的付出了价值;

  可有的自私是纯粹为了满足自己,只是在索取,却鲜有付出,这种索取和付出严重的不对等。

  相信你是第一种,也就是你认为自己做错了,是因为你觉得和男友在相处中你在索取,你觉得你很自私,却忽略了你也在付出,只是你的付出方式出了点问题。

  你无需自责,因为爱情的本质就是自私的,而且你不贪婪,你只是方式不对而已。

  爱情当中自私本来就是很正常的事,你闹分手、挑他的不对、有不顺心的地方就语言攻击他,这些行为的本质是占有欲或者吃醋而已,而这些也都是伴随着爱产生的,都是爱情的证明,也是人性自私、爱情自私的证据。

  因为足够爱,所以你要求他对你好,对你差或者对别人好一点,你都会不开心,闹情绪,你只是想一个人占有他,所以会想他在干什么,在想什么,时刻害怕他不爱你了,你害怕失去他。

  不过,你确实在相处中没有把握好度,将“自私 ”运用的有些过头,伤害到了对方。

  爱情本没有对错,却有“ ”,合理把握这个“ ”,才能建立一段长久稳定的爱情关系。

  那么如何把握这个爱情中的“ ”呢?

  可以从小洛分手的类型及挽回策略角度进行解答:

  如果分手类型是“失望型分手”。

  对方对你越失望,说明他越在乎,越爱你,只是这种在乎和爱没有得到足够的重视和想要的回应,他慢慢产生了一种被否定和否认的“失望感 ”。

  当这种“失望感”积攒到一定程度时,就会走到分手的地步,提出这种分手时对方是无奈的,于是他开始逃避,甚至对抗,这种状态叫做“期望抑制状态”。

  举个简单的例子:

  你对某人本来抱有期望,像对方给你的承诺,或者你主动产生的期望(如上进心,人品等),当对方没有满足时,你就会有一种不被重视的否定感,当这种“否定感 ”反复循环积累,你会越来越失望

  为了不再失望,你会强迫自己进入“期望抑制状态 ”,心里想“没有希望就没有失望 ”,来抵御和逃避失望导致的心理伤害。

  这其实是一种自我保护机制,避免因过度失望带来的否定感,导致自己持续性的心理伤害。

  这里要注意的是,上述这种情况下,对方已经不是情绪上的“失望感 ”,而是进入了新的一种状态—认知上的“失望 ”,他认定你不会再给他点燃希望,认定你会继续让他失望,所以他会逃避你对他“点燃期望 ”的行为。

  这个时候切记不要停留在口头上的承诺和情绪的安抚,什么作保证啊认错道歉之类的没有一点效果,还可能造成对方更加反感厌恶,觉得你在欺骗和糊弄他。

  你男友之所以进入“期望抑制状态 ”,其本质原因还是付出与获得感严重失衡,或者是承诺反复不兑现的敷衍。

  ➀:付出与获得感严重失衡

  就是对方在付出的过程中,无论对你精神还是物质上,都有付出,让你感受到被爱,但同时他对你投入了“期望值 ”,希望你也让他感受到对等的“被爱 ”。

  可相处中你“作”、闹,用爱的名义不断索取,需要对方无限度的满足你,稍有做得不够你就开始继续“作”和闹。

  这段亲密关系中你始终是攫取的那方,却鲜有付出,对方刚开始是对你抱有期望,期望有一天你能同等的回馈他对等的“ ”,当他的期望一直得不到实现,他进而进入“期望抑制状态 ”,提出了分手。

  ➁:承诺反复不兑现的敷衍

  争吵和矛盾中你感觉到自己错了,于是不断作保证,但是每次你依然会重蹈覆辙,这些“承诺 ”和“保证 ”只停留在口头上,

  慢慢他会觉得你在“糊弄 ”他,欺骗他,敷衍他,他认为你是对他的不在乎,不重视,是一种强烈的否定,这是由男性思维模式不同于女性,擅长研究事件的逻辑和发展规律,根据你言语反应推断出来的。

  最后,他攒够了失望,进入“期望抑制状态 ”,选择分手。

 

  分手后如何挽回?

  ➊、用“行动传递”代替“言语保证”

  “失望型 ”的分手中的“失望 ”,对方除了在乎,期望和爱情外,还夹杂着对方的“沉没成本效应 ”,以及“未完成效应 ”。

  也就是说对方除了对你失望和否定外,还有不甘心,不满足,有想“扳回一局 ”的想法。

  所以你只要用实际行动让他感受到你的改变,他还是会慢慢相信你,接纳你,毕竟他曾经被你“虐的 ”有一种屈辱感,当他感受到被“ ”的满足感,他一定会改变的。

  ➋、循序渐进积累“信任分”

  你要重新赢得他的信任,就要将相处中的所作所为都站在对方的立场考虑,你要知道,你的“分数 ”是对方打的,所以你要很谨慎。

  ➀:可以重新经历曾经共同的社交圈:

  开心的场景,比如一起看过的记忆深刻的电影,一起旅游过的地方,一起玩过的密室逃脱等

  ➁:做一些他曾为你做过的事:

  曾经他为你带过的饭,点过的外卖,发过的红包,洗过的衣服,喂过的宠物等,现在你可以为他重新将这些做一下,相信他会感同身受的

  ➂:展示自己积极的精神状态:

  时不时关心下他的身边人(切记不要让他知道,你身边的人会帮忙告知),比如亲戚朋友等,展示你正面积极的状态。可以打扮的精致阳光一些,看望他关系较好的朋友,带点小礼物,简单寒暄几句就撤

  ➌、帮助对方认清现实,降低期望值

  所有的失望导致的分手,原因都不是单方面的,你不用太过自责,它和你男友的需求和期待也有关系,毕竟不可能对方所有的期待和要求你都能满足。

  有部分人格的人,进入一段恋爱关系后就容易理想化它,会产生一些不切实际的期待,他们需要谈很多次恋爱或者遭受打击后,慢慢认清现实,降低预期。

  这个确实不容易,你需要技巧和耐心。

  比如你爱“ ”导致的分手,你可以给他说,我承认我“ ”,我也通过一些信息了解到这和我的成长环境和家庭因素有关,我知道自己的问题所在,我已经改变并变好了。

  我的不理智和情绪化都是因为给你投入了过多的感情,太在乎你;

  如果我很理性的和你谈,那么说明我的爱是克制的,没有给你投入足够的情感。

  当然我知道你接触的女孩子都情绪稳定,处事稳当,而我做得不够,你要给我时间,我一定能做到,希望你在看到我过错的时候,能有那种“人非圣贤孰能无过 ”的态度,给我一个弥补的机会。

  最后,任何矛盾、困难,只要用对方法,都可以得到解决。而你心态一定要积极乐观,还要锻炼自己解决亲密关系中的矛盾的能力,悟出一套自己的技巧,这样你就能重拾往日的甜蜜。




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