哪些小心机能让男人越来越重视自己? 
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哪些小心机能让男人越来越重视自己?

发布者:恒古情商提升导师 | 阅读量:10721

 
  男友越来越优秀,我怕自己“守不住”他!

  学员小漫和男朋友小贺是在朋友介绍下认识的,小贺比小漫大两岁,认识的时候就收入可观。即便如此,刚开始小漫对他并没有多少好感。

  后来在他每天准时接送小漫上下班,这样一个月后,因为小漫觉得他还是蛮体贴的,才和他正式在一起了。

  一开始相处很愉快,没过多久就同居了,他经常说小漫给了他家的感觉;同居期间小贺他还升职加薪了一次,直夸都是小漫的功劳。

  同居了快一年的时候,家里就开始催婚了,可是这个时候,小贺又升职了,还被调到上海总部,需要亲自负责一个工程,至少需要一年的时间。小漫纠结反复,最终决定跟他一起去,他也鼓励小漫找份清闲的工作,或者是在家做些自己感兴趣的事情。

  项目开始运作之后,小贺变得更忙了,每天都见不到人,而且看着他越来越优秀,身边围着的女人也越来越多,越来越优质,小漫担心他会被其他姑娘吸引,担心自己守不住他。每天更想知道他在哪里、在做什么。

  小漫抱怨多了,吵架的次数也越来越多,小贺还是个闷葫芦,甚至还闹过几次分手。小漫不知道该怎样,眼看就要结婚了,肯定是不能和他分手的,但是现在这样也不是长久之计。小漫经人推荐后抱着试试看的心态联系了导师。

  现在看来,真是幸运啊,一下子就找对地方了。


怎样让男人越来越重视自己

 

  想让男人反过来重视你?要这样聊!

  前期咨询师在了解到情况后,为她推荐了在感情升温、两性沟通、女性自我成长方面非常厉害的服务导师。

  导师一下子就点出了问题——小漫的男友本身就压力大,而且还是回避型人格,小漫不断要情绪价值,就在男生本就紧绷的神经上又施加了压力。

  而小漫的优势本来就是“家的感觉”、“舒适感”高,但因为心态问题,小漫把这些优势都抹掉了,吸引力自然就变弱了。

  其实像小漫的情况并不是个例,很多咨询的女生都有遇到过这样的情况,男友逃避冷战不愿沟通,感情浓度越来越下降,自己又有些患得患失,感情越来越难继续下去。

  导师教给小漫,如面对爱逃避、爱冷战的男友,该如何沟通才能升温感情的方法。

  ➀:首先要弄明白,为什么自己的男友喜欢逃避、冷战,不喜欢跟自己沟通。

  这多半跟你的沟通方式有关,比如说很多女生喜欢这样做:

  千方百计的找一个合适的时机,多半是对方情绪还不错的时候,然后指出对方存在的一些问题或者是错误,试图让对方接受这种错误,并期待对方能够改正。

  这样做的结果是什么呢?

  整个过程中,男友由情绪不错,变成了心塞,郁闷,甚至是扎心。

  要知道作为成年人,尤其是男友还挺优秀的情况下,如果不是说对方自己认识到自己有问题,有哪个是咱们说说就能改的呢?

  换位思考一下,你会愿意跟这样的人沟通吗?肯定也是不会的,男生同样如此。

  有很多恋爱中喜欢逃避冷战的男生说:日常相处中,最怕的就是女友突然说“我想和你谈谈”。

  ➁:明白了对方为什么喜欢逃避,我们就会意识到是沟通方式出现了问题,那再遇到相似的问题的时候,我们应该怎么沟通呢?

  让男友明确你的雷区,而不是通过作闹任性的方式去让对方认错。

  很多女孩子在相处中容易犯口是心非的错误:

  比如说很讨厌对方不守时,觉得无法忍受,但是女生不直接说我不喜欢不守时的你,而是在面对男友不守时的时候,不停的抱怨指责对方,甚至是各种作闹,希望对方重视自己,承认错误。

  一次两次还好,次数多了男友心里会怎么想呢?他会觉得反正哄一哄就好了,干嘛要守时。

  甚至会觉得:“这么小的事情,每次都小题大做,无理取闹,相处太累了。是不是自己惯的,是不是应该冷一冷她,让她收敛一点?”

  这种时候,抱怨指责、作闹任性这些方式不仅换不来男友的重视和在乎,甚至会让他们产生厌烦和抵触,所以冷战和逃避就出现了。

  所以以后再遇到男友做了让自己非常难受、不能忍受的事情的时候,直接去表达,坦诚的去沟通,而不是日后算旧账。

  让他明白你的原则和底线,去遵守你的规则,当然前提不是过分的无理取闹的规则,度一定要把握好。

  同时,在男友遵守规则后,及时的给予正面的反馈,感谢对方对于自己的感受的照顾,加强这种正向的引导作用,自然也就改掉了一些对方身上自己不喜欢的一些小缺点。

  转变“着力”角度,让男人反过来“追着你跑”。

  前面的小漫面对男友的肯定,把升职加薪归功于她的付出和照顾,让她知道自己在这段感情中的价值,所以后期就把全部的注意力转移到维护好这个家上面了,慢慢就忽略了自己的提升。

  因为她的认同感来源于男友,所以她就和男友有了共同的联系:我需要你的肯定,才能体现到自己的价值。

  关于这一点,很多女生都会犯,觉得自己的男友很优秀,过早的把自己代入到家庭中“妻子”的角色,停止个人成长。

  但事实上,女生要时时想着爱自己、投资自己、让自己变得更有吸引力和价值感,才能让男人不断的心甘情愿的为你投入时间、精力、金钱、情感。

  让他产生危机感,觉得自己的女朋友这么优秀,我要天天看着她,不能被其他男人抢走了。

  这要比你天天各种作闹,甚至查岗严加看管担心失去对方要有用的多的多。当你的价值感越来越高的时候,男友自然也会对你越来越上心,越来越被你吸引,这个时候我们就不需要去求关注、求陪伴、去严防死守害怕失去对方了。

  至于如何提升自己,内在外在是一方面,更主要的是提升自己在感情中遇到矛盾和危机时的应对能力、自己的恋爱能力,掌握两性关系经营的基本法则,明白情感关系的大致走向以及如何应对。

  自己越来越优秀,对待感情也越来越心里有谱,男友对你自然也会越来越好,更要好好珍惜和把握。

  小漫根据导师的指导,先和男友沟通,让男友意识到“我确实是因为工作疏忽她了。”心理就产生了小愧疚,心就软了些。之前的事就彻底翻篇了,之后小漫彻底发挥自己“提供情绪价值”的能力,偶尔给男友做个便当啊,煲个汤啊。把小贺感动的够呛。其实这个时候,小漫她们的情感状态已经调整回来了,但我们完全可以把关系升温到更好。

  小漫就利用自己做饭、做手工、插花这些技能,做起了生活分享类UP主,刚开始也只是搞着玩,但之后慢慢的居然有了2W+的固定粉丝,视频收入每月也有小5K了。小漫就和导师说:“我现在一点也不焦虑了,原来情感问题,跟经济有这么大关系啊。”

  上月底,小贺就带着小漫和父母视频通话了,商量了订婚的事,恭喜小漫!

 

  大部分女人在相处中感受到不舒服的时候,都不会选择正确的处理方式。要么任性作闹,要么委曲求全。

  那有些姑娘就问了:作不可以,懂事也不可以,那到底怎么样才是对的?

  实际上,“作”背后代表的是,你是否敢明晰的表达出自己的需求,而所谓懂事的背后代表的是你是否能理解对方的需求。

  懂事也好,作也好,这是两个极端,一个是站在自己的角度,以自我为中心,而另一个则是站在对方的角度,以对方为中心。

  无论你站在哪一边,都会出现问题,而只有当你能灵活的掌握这两种技能的时候,才能游刃有余。




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