恋爱脱单,如何让聊天聊出层次感? 
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恋爱脱单,如何让聊天聊出层次感?

发布者:恒古聊天艺术导师 | 阅读量:10750

 
  关于聊天话术的一些话题,话里面经常出现层次、柔顺这两个词。

  这两个词能够很好的概括,多数人话术方面的困境。

  前提是你能够理解,这两个词的意思,以及彼此关系。


如何让聊天聊出层次感

 

  ➊、「层次」

  假设刚接触一位学员,导师跟他说:你跟对方聊天,没什么层次感。

  他可能会紧接着:老师,我确实文化程度不高......

  在他看来,所谓「层次」,是一种等级概念。

  放到聊天中,是一个内容深度,广度所透露出个人的认知素养问题。

  就好比,思聪比狗剩有层次,Huang老师比欧阳长治有层次。

  从语文角度来说,确实有这个意思。

  只不过就是说,在情感交往范畴内的聊天,真的比较少需要你持续提供一种深度跟广度。

  而且就算有,基本没办法通过话术技巧去解决,更没办法短时间内解决。

  就算导师协助你......

  导师也自认没办法,将你经过十几年、二十几年、三十几年努力保持住的文化层面上的「层次低」,通过一个月两个月的时间,就把你拔高起来了。

  顶多是一些特定,能预知的对话场景之前,可以策划一些文案,做一个包装。

  这种可以做到,但是它不是一个长久的东西。

  这种「层次」不是话术技巧问题。

  所以在聊天话术的一些话题中,经常讲的「层次」是这个词的另一个意思:结构上的排列方式。

  没错......

  就是洗发水的一些噱头,让你的头发更有层次的那种层次。

  好比你写一篇文章,你可以旁征博引,形散而神聚。

  也可以刚才干嘛,现在干嘛,想去干嘛的流水账记叙。

  前者就比后者有层次感。

  这是「层次」这个词。

 

  ➋、「柔顺」

  说一个对话过程,要「柔顺」才能彼此愉悦舒服,它是不难理解的。

  大家都会知道,如果聊天聊的坑坑洼洼,两个人的相处关系肯定不会太好。

  问题在于,怎样是「柔顺」的聊天?

  导师问你吃饭了没?

  你说吃了。

  柔顺吗?

  貌似没问题。

  导师问了,你答了,没偏题。

  导师接着问,吃了什么?

  你说,麻辣烫。

  柔顺吗?

  貌似没什么问题。

  导师问了,你答了,还是没偏题。

  重点是,连在一起呢?

  柔顺吗?

  不柔顺了,因为导师要卡壳了......

  导师脑子里接下来会在想,是该问你吃的哪家麻辣烫,还是问个别的问题?

  这就是问题所在。

 

  许多问答式的聊天,就是出于对于「柔顺」的错误理解。

  觉得导师顺着你的话题来说,总没错了吧?

  却忽略了,在对话过程中,自己的「责任义务」。

  尤其对于挽回者来说,这种柔顺,本身就与实际条件不符,你直接放弃了调动,引导的部分,指望对方自己动......

  谈「柔顺」,一定是建立在一个大话题框架下的。

  要具备小话题之间的延续性,增加彼此的互动性。

  这样的「柔顺」才有意义。

  聊完这两个词,是不是就可以了?

  还不可以。

  这两个词如果拆出来单干,有可能让你万劫不复。

  光知道了「层次」,忽略「柔顺」,往往就变成炫技。

  你会学习各种的话术惯例,然后依样画葫芦,为了用而用,甚至用不出还觉得亏了。

  最终从「应用」,变成了「硬用」。

  每次对话,或许情绪调动都不错。

  但是过后总觉得聊的很开心,却轻飘飘,无根之木无源之水。

  甚至彼此都记不住上次聊的什么内容,长久以往仿佛两个人都是逢场作戏一般。

  随着新奇退去,没有留下更多的了解,反而有些腻了......

  光知道了「柔顺」,忽略「层次」,往往就变成了君子之交淡如水,成了一种流水账。

  聊的不反感,甚至挺舒适,就是少了那些情绪的起伏。

  能够增进彼此的了解,也积累了一些共有话题,但每次想聊聊天,却总显得很奇怪,难以自然。

  就仿佛每年一次拜访远房亲朋的感觉。

  所以?

  这两个词,在话术技巧中,往往是一起出现。

  要解释清楚彼此关系,其实是一个难点。

  怎么去解释呢?

  导师后来找到一个办法。

  在跟学员解释的时候,用《窈窕绅士》的一个对话片段来作为例子的。

  谈这个剧,并不是说这部剧有多好,或者这个对话有多好,其实这个对话内容是有点「理想化」的,你很难在现实生活中直接这样用。

  不过恰恰因为是影视作品的表达方式,它结构很明显,方便大家看,很容易拿来说明这个道理。

  对于导师来说,很好用,仅此而已。

  你在看画展。

  这个时候,有姑娘在旁边来一句:你是侦探在查看手指模吗?

  你会怎么回?

  不太会聊天的人,会积极主动地将这个问题,替换为:你为什么要拿放大镜看画?

  然后会笑一笑,很绅士地跟对方解释:你看是因为这样,那样......

  那剧中的主角是怎么回的?

  男:

  没错,我收到情报据说今晚有很多人来偷学大师的技巧,猖狂得很,必须打击。你别笑,你狠可疑哦!

  他并没有自作主张,把这个问题替换,而是「顺」着对方说了一个一本正经的玩笑。

  你会发现,这种「顺」,又脱离了「用放大镜看画」这个话题的平面。

  制造了一个「层次感」,调动对方的情绪,觉得这人说话挺有意思。

  卡到这个位置,咱们可以再想想,如果是自己接下来会怎么走?

  有些人会将玩笑开到底,继续嬉皮笑脸,逗对方。

  有些人会主动地回归「用放大镜看画」这个话题。

  对吧?

  忽略了什么?

  聊天、聊天。

  它是两个人的事。

  在聊天的这个框架内,彼此都有对应的话题责任与义务。

  姑娘以打趣的方式开场,在你「顺」着对方建立「层次」之后,对方其实会自然地根据语境,选择她乐于/善于/想要的话题路径。

  女:

  你很聪明嘛,还知道带放大镜来,我都不晓得达芬奇的作品,原来有很多都是这么小的。

  姑娘选择了回归到「用放大镜看画」这个话题的平面上来。

  首先,我们可以看出,假设你一开始就把对方的开场白,理解为「为什么要拿放大镜看画?」,是很傻的。

  对方本来就知道意思,你在当时如果围绕这点夸夸其谈,反而很容易显得太装。

  其次我们看出,女孩子接下来想要的话题路径,还是想围绕话题本身去聊一聊,有这样的执着。

  所以这个时候如果你继续用开玩笑的方式,再建立层级,就是炫技了,会显得很轻佻,且话题无延续性。

  男:

  也有大幅的像最后的晚餐,是画在整面墙壁上的,不过你要亲自到米兰的圣玛莉大教堂才可以看得到。

  女:

  我还以为今晚就可以看得到蒙娜丽莎哦!

  男主很明智,他「顺」着话题,开始展现专业的一面。

  回到了平面上。

  但是不是就一直这样「顺」下去了?

  并不是。

  咱们来看接下来这一组对话:

  男:

  蒙娜丽莎是不能离开卢浮宫的,他已经被封存在一个3.8公分厚的一个玻璃柜子里面,常年的湿度是50%,不然的话会被氧化或者缺损。


  女:

  真的吗?

  男:

  真的,不过你不用太失望,那边有维特维尔人。请过来,我们知道达芬奇也是一个人体学家,他解剖过很多尸体用于研究人体的构造,这幅画之所以这么有名气,就是因为达芬奇用数学证明了人类的肢体比例是永远不变的,你看肚脐实在人体的中央,那么围着这个肚脐,我们画一个圆圈,这个长度就是把手和脚伸直了的长度。

  试着自己思考下。

  这组对话,男主在做什么?

  他在这个话题平面上,拐了一个弯,从蒙娜丽莎到维特维尔人,提供了一种价值。

  做出了一个区别于一开始的层次感。

  这个层次,是没有跳出话题这个平面的,整个过程也是「顺」着对方走的。

  你看整个对话就很舒服。

  聊天,有三种功能。

  ➀:获取信息。我得到我想要知道的,聊事,打听。

  ➁:达到目的。我想要你东西卖便宜点,权衡利弊,谈判。

  ➂:调动情绪。让你笑,让你哭,让你帮我数钞票。

  为什么要学习话术技巧?

  不管是追求,还是挽回,更多是为了调动情绪。

  大家可以试着,用调动情绪这个角度,回过头看下刚讲的剧中对话。

  你会发现,「层次」与「柔顺」,都在为「超出用户预期」 而服务。

  开玩笑,是为了超出用户预期,让对方忍俊不禁。

  从蒙娜丽莎到维特维尔人,是为了超出用户预期,让对方弥补失望。

  整个对话,是为了超出用户预期,让对方觉得,这个男人风趣幽默,懂的也多。

  你看,利用这个对话片段,就能够很好的去解释清楚「层次」与「柔顺」的彼此关系。

  再总结下:

  ➀:「层次」与「柔顺」应该是共同出现在一个对话场景中。

  ➁:「层次」不能炫技,不能单一,要试图在一个大话题框架里面,起承转合,从不同角度构建。

  ➂:「起承转合」要尊重彼此对应的话题责任与义务。

  ➃:「柔顺」要由上而下,从整体到细节,要注意话题的延续性。不能顺,但要顺。




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